Главная | Регистрация | Вход
Среда, 26.09.2018, 04:44
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Икона дня
Реклама





Соціальні картки

                        Охота
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня вместо пуль - пистоны?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

__________________________________________________________________________________________________

                                   Опреация - непонятка


Вот уже второй год сотрудники правоохранительных органов столицы пытаются накрыть крупный перевалочный центр по распространению дури, замаскированный под обычную московскую квартиру. И вот уже второй год у них ни хера не получается его накрыть.
"Я уже и не знаю даже, что делать, - жалуется оперативник Сергей. - Все наши заслуживающие доверия источники хором подтверждают информацию о том, что в одну из квартир дома регулярно поступают крупные партии товара - их туда чуть ли не десятками килограммов привозят, чуть ли не в таких вот здоровенных сумках, которыми челноки пользуются. Мы вместе с ОМОНом шестнадцать раз пробовали взять их с поличным. Мы шестнадцать раз вламывались в эту квартиру и шестнадцать раз переворачивали ее вверх дном. Каждый раз мы клали всех мордой в пол, раздевали до трусов, вскрывали паркет, прощупывали землю в цветочных горшках, процеживали воду в сливном бачке, отдирали обои, потрошили подушки и перебирали крупу на кухне. И все шестнадцать раз мы не находили ни хуя. Ни грамма. Ни пылиночки. Премия у всего отдела накрылась. Ребята не выдерживают напряжения: один застрелился, двое уволились, остальные пьют. Ну куда, куда всякий раз исчезают несколько огромных сумок с этой дрянью? Не могут же они просто раствориться в воздухе?!!"


                                             

___________________________________________________________________________________________


             

         Лондонский дневник Романа

                   Павлюченко

Ура! Свершилось! Андрей, друг мой, переезжает в Лондон! Завтра еду его встречать! Йиииха!!!

***

Поехал в аэропорт встречать Андрюху. Стою, жду два часа, а его всё нет и нет. Начал уже беспокоиться, но тут приходит смска: “Ромка, приезжаю сегодня плацкартным вагоном в шесть вечера”. Естественно, сразу рванул на железнодорожный вокзал. Видимо, в “Арсенале” его серьёзно урезали в зарплате, потому что на перроне Андрюха долго срался с таксистами из-за трёх фунтов, а в итоге поехали на метро. Может быть, я его давно не видел, но показалось, что Андрюха заметно пожирнел. Спросил его, в чём дело. Оказывается, Тимощук и Погребняк в дорогу ему пирожков с капустой дали, сало, курицу, котлеты, водку, печеньки, блинчики с фаршем, рыбные консервы, огурцы, гуляш, пачку вафель, чай с бергамотом - вот Андрюху в поезде и развезло во все стороны. Завтра договорились с утра побегать.

***

Братцы, безумно рад, что он приехал! Сегодня утром, как и договаривались, совершили небольшую пробежку по парку, сбросили пару кило. Неподалёку от Ист-роуд встретили Юрана. Он вместе с Дуги Бримсоном искали какой-то дом ветеранов. Я не знаю, что они задумали, но сквозь интеллигентные очки Юрана можно было увидеть звериную ярость. Я попрощался с Сергеем, а уже вечером увидел по новостям репортаж о “великом побоище стариков”. Дикое зрелище – во все стороны летят вставные челюсти, седые волосы, фотографии с внуками, шорты Амависки, а в центре этого бедлама Юран в бутсах и в очках. Монстр.

***

Вчера в ломбарде столкнулся с Луисом-Фелипе Сколари. Он с грустным видом сдавал золотой перстень с российским гербом и набор серебряных ложек. Хотел с ним поздороваться, но там начался скандал по поводу того, что перстень оказался просто позолоченным, а герб вообще чешским. Сколари ругался, махал ложкой, а потом приехала полиция и забрала его. Вот такая незавидная судьба у мужика.

Андрюха везде даёт интервью на английском языке. Стою рядом с ним, улыбаюсь. Пытаюсь делать вид, что всё понимаю и одобряю. Когда журналисты стали расспрашивать меня, то сказал последнее, что учил на уроках английского: “Рррашен эйррр форррсес вил дестрррой факин Амерррыка бай зэ нуклеаррр бомбс! Энд Тррроцкий вил лид ас форр зэ викторрри оф ррред коммунстс воррлд!” Журналисты отошли от меня, а я стоял, улыбался и дудел в офисную дудку, чтобы создать ощущение праздника.

***

Сколари пускается во все тяжкие. Видел его у пункта раздачи бесплатной еды. Бомжи толкали его и пытались прогнать - видимо, пока не приняли за своего. Сколари огрызался и ел кашу серебряной ложкой.

Позвонил Лёхе Смертину, предложил встретиться втроём. Договорились в кафешке в центре посидеть. Приехали туда, сели. Андрюха Лёху сразу и не узнал. Я ж говорил уже, что кроме Питера и автобуса Андрюха нигде не был, вот и Лёху он забыл. Напомнил Андрею, что это именно Лёха кого-то скосил в московском матче с португальцами несколько лет назад. Андрюха вроде бы вспомнил и сказал: “Привет, Алдонин!” Потом мы долго объясняли Андрюхе, что Лёха – это не Алдонин, он просто похож чем-то на Алдонина, но это вовсе не Алдонин. Андрюха всё понял, и мы заказали капуччино. Нам сказали, что капуччино закончилось, потому что здесь вчера сидел мистер Хиддинк. Мы не расстроились и заказали обычный чай. Посидели два часа, поболтали. Когда уже собирались уходить, заметили Хиддинка, выходящего из уборной. Он поздоровался с нами, показал фотографию Евгения Савина и спросил: “Who is this?” Мы с Андрюхой сказали, что это Савин, а Смертин начал бегать по бару, перепрыгивать через столы и кричать: “Гус, я в форме!” Хиддинк не обратил внимания и попросил бармена отослать двухмиллионный счёт за капуччино в Москву лидеру НАФ Капкову и главе РФС Мутко.

***

Гулял по Гайд-Парку с Аршавиным. Видел Сколари, спящего на лавочке. Рядом с ним примостились другие бомжи. На всех были накинуты синие спортивные костюмы “Челси”. Рядом разминались перед сном другие бомжи и что-то спрашивали у вялого Сколари. Он им долго бубнил на португальском, показывал на зелёную лужайку и время от времени выдавал бутыли с пойлом. Весь антураж напоминал скамейку запасных “аристократов”. Привычка – сильная вещь.

***

Андрюха вроде бы и рад Лондону, а вроде бы и грустит. Звонит Адвокату, разговаривает с ним часами. “Адва, как твои дела?” – “Хреново, Андрей. Сейчас ещё Тимоха в “Баварию” уйдёт, так совсем грустно станет.” – “Ну ничего, потерпите года четыре, и я вернусь, Адва! Обещаю!” – “Да, будем ждать тебя, Андрей” Так они и разговаривают об одном и том же. Грустно мне за них.

***

Есипов и гренадёр Иванов развернули в моём дворе надувной бассейн и начали разводить осетровых. Во время нереста Еспиов ходит с довольной ухмылкой и таскает туда-сюда трёхлитровые банки с красной икрой. Андрюха пришёл в гости, увидел всё это и сказал, что, по его мнению, на территории моего дома происходят какие-то противозаконные вещи. Я сказал, что Еспиов и гренадёр Иванов только привыкают к цивилизованной жизни в Лондоне и с них нельзя требовать немедленного и неукоснительного соблюдения всех английских законов о браконьерстве и живодёрстве. К тому же, сказал я, скоро они собираются уходить в йоркширский лес, чтобы настрелять лис для шуб, поэтому поводов для беспокойств нет никаких. Андрюха всё равно был в шоке, надел перчатки, а потом ходил с тряпкой и стирал по всему дому свои отпечатки.

The end                                          

               *материал успешно спиз#ен с одного замечательного рессурса))

__________________________________________________



Переписка тов.Иванова с правоохранительными органами

Иванов: Уважаемая милиция!Спешу сообщить вам,что в нашем третьем подьезде дома номер двадцать один дробь сорок три по улице все еще извиняюсь имени Дзержинского набдюдается всплеск наркомании. Это выражается в различного рода инсинуациях,как то:шприцы на каждых этажах,таблетки на ступеньках плюс рвотные массы и другиеотправления на лестничных площадках.Прошу принять меры,поскольку они входят в ваши служебные обязанности.Тем более до беды недалеко.Фамилию неназываю,боюсь мести наркоманов и вашей подозрительности.Пишите до востребования на имя Иванова и на почту четырнадцатую.можно ежедневно.

Они: Уважаемый товарищ Иванов.На ваш запрос сообщаем следующее.Выехать на место проишествия работники органов не в состоянии по вине отсутствия-присутствия горюче-смазочных материалов.Главное машина в порядке а бензина нет,только еще дополнительно коленвал сломан.Мы уже всей опергруппой приготовились обезвреживать наркодельцов,как в американских фильмах показывают,а тут водитель кивает на пустой бак, и что прикажите и кого вообще задерживать господи?! 
С уважением сержант Петренко,не в обиду сказано! А насчет инсинуаций,как вы заявляете то мы еще разберемся.что это ваши выражения.

Иванов: Уважаемая милиция!Что-то я не совсем вас недопонял.У органов нет бензина,а у меня в подьезде наркоманы расплодились как те вши позаборные.Спрашивается, кто виноват,кроменашей в конец распустившийся экономики?Скажите-мы сами? А я скажу что вы плохо работаете,почему и не сообщаю свой конкретный адрес с инициалами. 
В заключении предупреждаю,что буду немедленно информировать вышестоящие инстанции с целью не только предуприждения наркомании в своем подьезде, но и наведении порядка именно в ваших правоохранительных органов.Пока еще с почтением все тоже Иванов.

Они: Гражданин Иванов, мы бы попросили вас в таком тоне с государственной структурой неразговаривать! Вы знаетечто мы не зря не получаем зарплату вот уже...январь, феврал....вот уже четыре месяца после сеньтября? Да на эти копейки вообще даже бабушек с сигаретами стыдно арестовывать! А вы тут со своими наркоманами претесь,как, извиняюсь непонятно что и куда! У нас чтобы вы знали.четырнадцать краж из квартир ответственных товарищей, пять заказных убийств и одно изнасилование члена демократической партии "зеленых" 
С наркоманами мы конечно разберемся.Скоро.Когда-нибудь.Однако.Мы свое дело знаем туго дайте только срок...Ой,блин, чтото я такое сказал несуесветное! 
Все равно с усердием старший сержант Петренко.Заметили разницу в звании? Государство ценит своих героев! Попрошу неугрожать нашим органам вышестоящими органами-наши органы сами кого хоч могут с любой высоты угрозить.Мы все органы из одной системы растем как корни из дуба

Иванов: Учитываю и заявляю.В моем подьезде царит разгул наркомании.Я прочитал в газете что у нас в городе наркоманов официально двести человек.Возражаю категорически,потомучто в одном моем подьезде их неофициально человек пятдесят. Куда вы смотрите с вашей зарплатой,какая бы она нибыла? А если она плохая, т. Петренко,идите работать грузчиком, если вы такой умный! 
Требую и заявляю-немедленно освободите меня от наркозависимости со стороны малодушных соседей которые оставляют шприцы на подоконниках, нарушая остальных граждан и в том числе.У нас вообще подавляющее большинство молодежи находится в наркосистеме,или вы этого невидете по окуркам на тротуарах,вместо которых там находятся ваши пресловутые шприцы?! 
Насчет дуба не знаю хотя даже и несомневаюсь,судя по выражению,потому что имею право-точка.Наконец,т.Петренко, я вам не товарищ и совсем не гражданин.

Они: Гр.т.Иванов! Мы сейчас раследуем важное убийство одного почетного гражданина города,которому уже установили мемориальную доску почета на доме где он жил и который выкупил в силу своих почетных обязаностей, так что вы небеспокойте органы по своим наркомановским пустикам.У нас есть наркодиспансер где все они стоят на учете, к ним и обращайтесь.Вот когда наркоманы кого нибудь убьют огрябят или хотя бы изнасилуют,как члена демократической партии "зеленых" товарища,я не буду называть фамилию женского пола,тогда правоохранительные органы,пожалуйста будут как раз охранять ваши права.А так,извиняйте, бензина нема и кардан дополнительно потек,я вам сообщал предварительно. 
Младший лейтенант Петренко,между прочим.

 Заявление от жильцов целого дома! 
Требование и протест! Товарищ лейтенант(а может вы стали уже генералом!), немедленно приймите с вашим вышестоящим руководством,где бы оно не стояло, категорические меры на основании наших налогов на ваше содержание,как милиции(что нам обьяснили в американских фильмах) по отношению к наркоманам существующего третьего подьезда! Мы уже спотыкаемся о шприцы(о шприцах), а мнение наркодиспансера,что у нас в городе снизилось количество наркоманов очень предзвятое, если несказать большего.Если несказать что они вообще врут. Будем митинговать! 
Жилец Иванов и еще сорок пять подписей!

"Повестка в милицию:гражданину Иванову явится в комнату номер четыре по вопросу оскорбления вышестоящих органов правопорядка,в том числе генерала Иванова и его более вышестояших органов" 
Главное каких более вышестоящих органов ему так и необьяснили.

КОНЕЦ                                              
*Материал любезно предоставлен lezfcsd







  



Форма входа

Календарь новостей
«  Сентябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Информация

получишь два!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Самые популярные программы
Бонус
Друзья сайта


Мгновенная карта

©azanardi 2009-2018 |
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100